چند وقت پیش، اخبار ساعت ۲۲ شبکه ۳ دیداری داشت با دو تن از نخبگان کشور:
سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ اصفانیا راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یه‌طرفه خرید که ضرر توش نباشه!
------------------------
ساعت دوازده شب چنان برفی اومد که نگو، بعد یهو ابرا رفتن برفا آب شد کم مونده بود خورشیدم نصفه شبی طلوع کنه...
--------------------------
بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن می‌جنگن، بهشون میگم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، میگن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار!
-----------------------
پول شارژ باطریموبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه،
--------------------------
پلوپز خریدم، ساخت ایران (نمی‌گم کدوم شهر تا توهین حساب نشه!) روش نوشته «اتوماتیک» ولی توی دفترچه‌اش نوشته: اگه ته‌دیگ قهوه‌ای کمرنگ دوست دارین نیم ساعت، قهوه‌ای پررنگ 45 دقیقه و قهوه‌ای تیره یک ساعت صبر کنین و بعد پلوپز رو خاموش کنین!
---------------------------------
می‌ریم تو مغازه می‌پرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند؟
------------------------------
صندوق پیشنهادات و انتقادات گذاشتن تو بیمارستان، پره پوله.
----------------------------
مدیر باغ وحش پارک ارم تهران گفته مرگ ببر سیبری ممکن است ناشی از مصرف «گوشت خر» باشد. یعنی ما از ببر هم پوست کلفت‌تریم؟!
-------------------------------
زنگ زدم ۱۳۴ (سامانه هواگو) برای هواشناسی، میگه هوا هم اکنون صاف تا قسمتی ابری همراه با افزایش ابر، وزش باد و گردوغبار، با بارش پراکنده برف و باران و مه صبحگاهی.
------------------------------
ماشین صفر رو از کمپانی تحویل گرفتیم، تا برسیم پمپ بنزین، بنزینش تموم شد؛
------------------------------
رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم. میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک. میگه چرا رفتی پارک؟؟؟؟
-------------------------------------
دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی می‌دونی؟"،
------------------------------------
ساعت ۶ صبح از ایرانسل اس‌ام‌اس اومده: با شارژ ۹۰۰۰ تومان دیگر، برنده‌ی ۲۱۰ تومان شارژ هدیه خواهید شد!
-------------------------------------
دانشگاه می‌زنن شروع سال تحصیلی یک مهر، استاداش بیست مهر میان، دانشجوهاش یه ماه بعدش!
-------------------------------
آمار جراحی بینی انجام شده در تهران 23 برابر کل قاره آسیا است،
-------------------------------
با هر کی دوست می‌شیم، همون هفته تولدشه.
-----------------------------------
پوشک‌ِ بچه از غذایِ بچه گرون‌تره!
-------------------------------
یه میلیون وام میخوایم بگیریم، میگن ده میلیون پول باید تو حسابت باشه!
---------------------------------
مسئول خوابگاه میگه چرا دیر اومدی؟ میگم کلاس زبان بودم مامانم در جریان هست. میتونین زنگ بزنین بپرسین.. میگه از کجا معلوم؟ شاید خودت و مامانت از قبل با هم هماهنگ کرده باشین!!!
---------------------------------
اس‌ام‌اس خالی ارسال می‌کنی انگلیسی حساب می‌کنن،
--------------------------------
همین روزهاست که گداها با یه دستگاه کارت‌خوان بیفتن دنبالمون!
------------------------------
دزدگیر ماشینمو دزدیدن!
-------------------------------
طرف سر هیچ‌کدوم از کلاس‌های دانشگاه نمیره اما هر ترم سر کلاس تنظیم خانواده بدون غیبت حاضر میشه!
----------------------------
یارو دیگه تو خیابون نون جلو پاش میبینه بوس نمیکنه بزاره کنار، برمیداره میخوره
..
---------------------------------
مجری: "خب در خدمت دوتن از مخترعین جوان کشور هستیم که موفق به ساخت چند زیر دریایی روباتیک و اهرم بازویی رباتیک و یک عالمه چیزهای رباتیک دیگه شده‌اند."
مجری: "شما با این همه معلومات و افتخار آفرینی، چطور قصد نکردید به خارج از کشور برید و با امکانات وسیع اونها دست به ابتکارات بیشتری بزنید؟"
یکی از دکترها: "به خاطر یک سری از اعتقاداتم."
مجری: "می شه بگید مثلاً چی؟"
دکتر: "مثلاً توالت فرنگی. من در استفاده از توالت فرنگی مشکل دارم و خوشم نمیاد."
آخه این وضعیته؟
---------------------------------
طرف عروسیشو مختلط می‌گیره و توش مشروب سرو می‌کنه ولی تاکید عجیبی داره روی اینکه حتما عروسیش باید شب تولد یکی از ائمه برگزار شه! مملکته داریم؟
---------------------------------
یه زمانی می گفتند "یا روسری یا توسری"، حالا شده "هم روسری هم توسری"... آخه این وضعیته؟
---------------------------------
کرایه‌ها رو گرون کردن هیچی، پول خوردم ندارن که بقیه‌ی پولتو بدن، اون‌وقت اون صد تومن دویست تومن رو از پول تو می‌زنن به جای اینکه از پول خودشون بزنن، آخرشم میگن این صد تومنو حلالمون کن. آخه کی تو این دنیا قد یه نخود حلالمون کرد که من صد تومن حلالش کنم خان دایی؟ مملکته داریم؟
---------------------------------
مجری شبکه سه در اومده میگه صبح همگی بخیر، نظرتون چیه که صبحُ با یه میان برنامه نشاط آور از فرمایشات آیت ا... حاج آقا سعیدی دنبال کنیم؟!! آخه این وضعیته؟
---------------------------------
بیست و سی: تجاوز ۲۸ نفر به یک دختر ۱۱ ساله، در آمریکا!!! آخه این وضعیته؟
---------------------------------
رفتم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین... جناب سروانه داد میزنه کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا گفتم من! جنابه میگه: پاشو اینا رو بشمار عن!!! آخه این وضعیته؟
---------------------------------
یکی از کاربرای جدید سایت خیلی باحاله.با اینکه چند وقته گفتم فعلا مصاحبه نداریم گیر داده منو بذار منوبذار.البته بنده خدا منظورش اینه که منو بذار تو نظرسنجی ولی آخه این وضعیته؟
---------------------------------
خدائی تو این مصاحبه هایی که کردم کدوم کاربر یک مقدار تغییر رفتار داد؟؟ اونی که نبود بازم نیست.اونی که تشکر نمیکرد بازم تشکر نمیکنه.اونی که تاپیک الکی میزد بد تر شد... ولش کنید بابا آخه این وضعیته؟
---------------------------------
نظرات شما عزیزان:
تبادل لینک هوشمند 
ورود
اعضا:
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
